DEJAR DE CRITICAR ES UN ACTO DE HUMILDAD

DEJAR DE CRITICAR

·         ¿Te crees perfecto? Enhorabuena. Ya tiene una muy buena razón para ser generoso con los demás (a los que Dios o la naturaleza no les han dotado de tanta perfección). 

·         No eres perfecto... pues un poco de humildad y comprensión hacia los demás... ¡los humanos no somos perfectos! ¡deja de criticar y sé comprensivo!

Cuantos textos y dichos populares nos advierten sobre la costumbre de criticar a los demás. Y no escarmentamos. La Biblia: "El que esté libre de pecado que tire la primera piedra". O no digamos el refranero popular español: "Se ve antes una legaña en el ojo ajeno que una viga en el propio". Pero el caso es que no paramos de tirar piedras y de ver legañitas en ojos ajenos.

Es muy fácil caer en el error de criticar a los demás. A nuestros hijos, nuestra pareja, nuestros vecinos, nuestros compañeros de trabajo... Las personas somos diferentes. Ni mejores, ni peores. Ha sido la diversidad uno de los factores que ha hecho progresar a la humanidad. Aceptar y respetar la diversidad es un acto de inteligencia suprema.

Hágalo de forma egoísta. Cuanta más generosidad y tolerancia practique, más capacidad intelectual tendrá su cerebro. Criticar es un factor importante en la escala de pensamientos negativos que nos perjudican psíquica y físicamente, según la psiconeuroinmunologia.

Pasamos horas en analizar con detalle los defectos de los demás. Es un tiempo precioso que podríamos emplear en observarnos a nosotros mismos y combatir esos mismos defectos. Si vas a criticar a alguien practica el "pensamiento opuesto". Analiza de forma honesta, sincera y valiente ese mismo defecto en ti. Tu mente adquirirá mayor grandeza si la empleas en autoanalizarte y en tratar de superar tus propios defectos.

CRITICAR, OBSTÁCULO PARA LAS BUENAS RELACIONES HUMANAS

A veces, cuando una persona critica en nuestra presencia a un tercero, nos vemos identificados con la persona criticada, nos molesta. También pensamos que esta actitud prepotente del crítico no nos librará de criticas a nosotros con otras personas. El que critica frecuentemente, va adquiriendo mala imagen.

Dale Carnegie daba el siguiente consejo: "Hable usted de sus propios errores antes de criticar al prójimo". Cuando llame la atención a su hijo por algo, piense en lo que hacía usted a su edad. Comience diciéndole: "Yo también a tu edad hacia lo mismo, incluso peor que tú...". Es muy sabio aplicar el dicho "Antes de que digan, digas", esto es, nos indica que es mejor.

Piense en cómo hemos reaccionado nosotros mismos ante las críticas. Si no tiene mala memoria recordará que hemos reaccionado, en el mejor de los casos, a la defensiva o autojustificándonos; en el peor de los casos, atacando los defectos de la persona que critica. Recuerde ahora como ha reaccionado ante una alabanza generosa. Probablemente ha intentado actuar para merecerla realmente. Practique el arte de la tolerancia, la comprensión, la generosidad... le conviene.

Piense en política. Lo que diferencia a une estadista de un simple político es la capacidad para ceder y llegar a acuerdos de estado en beneficio de una nación. El estadista invita a la oposición a "apuntarse el tanto" a pactar y avanzar en temas importantes para un país. Es imposible que un estadista moderno emplee la crítica ácida y descalificadora con su adversario político.

Piense en la empresa. Los grandes empresarios son generalmente grandes líderes, personas capaces de motivar a cientos o a miles de personas, de hacer equipos, de entusiasmarles e ilusionarles con sus objetivos y ganar la dura batalla de la competencia. No critican, alaban, motivan. Criticar es una pérdida de tiempo y de dinero. Saben muy bien que la productividad crece con la motivación.

Para terminar otro refrán español: "Mayor gloria se alcanza defendiendo que acusando".

ACTIVIDADES PROPUESTAS:

Primer día: Lleve una pequeña libreta de bolsillo con un lápiz. Apunte todas la veces que su pensamiento se ha inclinado en criticar a alguien con una palabra que sintetice la crítica en cuestión. Por la noche escriba, las veces que usted ha caído en lo que ha sido objeto de la crítica en cuestión. Por ejemplo, si reprocha a su pareja que gasta en exceso, apunte las veces que se ha excedido en su presupuesto o ha hecho gastos inútiles.

Segundo día: Alabe sinceramente a personas a las que ha criticado. Observe su reacción y comportamiento.

LA ATENCIÓN DE SÍ MISMO ES LA BASE DEL AUTOCONOCIMIENTO

Será difícil cambiar algo que esté impidiendo nuestro desarrollo mental o físico si no atendemos a eso que nos pasa. Si no nos damos cuenta de lo que sucede... Este principio básico del aprendizaje de sí mismo, es fundamental para emprender cualquier proceso de adaptación personal al conocimiento del yo interior.

De esa manera, la auto observación y la atención, permiten darnos cuenta de cómo reaccionamos, cómo realizamos nuestro trabajo y de qué manera vivimos “sometidos” por los estímulos externos. También, de cómo los estímulos internos como los ensueños, se superponen a las percepciones para crearnos falsas creencias.

Es indudable que la atención de sí mismo es relevante en la búsqueda del yo interior, porque no existe autoaprendizaje sin atención. Así mismo, la atención modifica el recuerdo, fija la percepción, influye sobre la visión, afecta la acción, genera buena disposición para aprender y favorece respuestas asertivas de la memoria como capacidad de transformación interna y de cambio externo. 

Asumir la atención de sí mismo como la capacidad que favorece la observación del propio yo, constituye el fundamento básico para lograr disciplina en el pensar y por esa razón, forma parte del desempeño intra y personal de los seres humanos. 

De igual manera, la inteligencia del ser humano se expresa por medio de diversos estilos, habilidades y capacidades, algunos de los cuales tienen su origen en mecanismos atencionales, como es el caso de la inteligencia musical y cinético corporal que exhibe quien dirige una orquesta. 

A través del estado atencional: los seres humanos expresamos, modificamos o vigorizamos la intencionalidad sobre nuestros actos, porque existe una relación directa entre atención e intención, por ser la intención consecuencia del pensar y del querer hacer coherentes con la realización personal.

La atención de sí mismo, conforma un medio para dirigir el pensamiento hacia una acción interior determinada, razón para ser incluida como parte de la educación intrapersonal. Somos esclavos de la rutina por falta de atención sobre nuestras acciones, porque ignoramos que en el desarrollo de la cotidianidad, no somos uno sino muchos, puesto que nuestro desempeño no es de unidad sino de multiplicidad, ya que en un momento somos fuertes, luego débiles, a continuación sabios y después podemos ser autoritarios... 

He ahí la importancia que tiene la atención de sí mismo... 

Luis Gerardo Rodríguez, Bogotá, Colombia

LA PERDIDA DE LIBERTAD, EL CONTROL DE NUESTRA VIDA Y EL SUFRIMIENTO

Este es un ensayo de Viktor Frankl, neurólogo, siquiatra, sobreviviente del holocausto y el fundador de la disciplina que conocemos hoy como  logoterapia. 

No eres Tú, soy Yo...

¿Quién te hace sufrir? ¿Quién te rompe el corazón? ¿Quién te lastima? ¿Quién te roba la felicidad o te quita la tranquilidad? ¿Quién controla tu vida?...

¿Tus padres? ¿Tu pareja? ¿Un antiguo amor? ¿Tu suegra? ¿Tu jefe?...

 

Podrías armar toda una lista de sospechosos o culpables. Probablemente sea lo más fácil. De hecho sólo es cuestión de pensar un poco e ir nombrando a todas aquellas personas que no te han dado lo que te mereces, te han tratado mal o simplemente se han ido de tu vida, dejándote un profundo dolor que hasta el día de hoy no entiendes.

 

Pero ¿sabes? No necesitas buscar nombres. La respuesta es más sencilla de lo que parece, y es que nadie te hace sufrir, te rompe el corazón, te daña o te quita la paz. Nadie tiene la capacidad al menos que tú le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida.

 

Llegar a pensar con ese nivel de conciencia puede ser un gran reto, pero no es tan complicado como parece. Se vuelve mucho más sencillo cuando comprendemos que lo que está en juego es nuestra propia felicidad. Y definitivamente el peor lugar para colocarla es en la mente del otro, en sus pensamientos, comentarios o decisiones.

 

Cada día estoy más convencido de que el hombre sufre no por lo que le pasa, sino por lo que interpreta. Muchas veces sufrimos por tratar de darle respuesta a preguntas que taladran nuestra mente como: ¿Por qué no me llamó? ¿No piensa buscarme? ¿Por qué no me dijo lo que yo quería escuchar? ¿Por qué hizo lo que más me molesta? ¿Por qué se me quedó viendo feo? y muchas otras que por razones de espacio voy a omitir.

 

No se sufre por la acción de la otra persona, sino por lo que sentimos, pensamos e interpretamos de lo que hizo, por consecuencia directa de haberle dado el control a alguien ajeno a nosotros.

Si lo quisieras ver de forma más gráfica, es como si nos estuviéramos haciendo vudú voluntariamente, clavándonos las agujas cada vez que un tercero hace o deja de hacer algo que nos incomoda. Lo más curioso e injusto del asunto es que la gran mayoría de las personas que nos "lastimaron", siguen sus vidas como si nada hubiera pasado; algunas inclusive ni se llegan a enterar de todo el teatro que estás viviendo en tu mente.

 

Un claro ejemplo de la enorme dependencia que podemos llegar a tener con otra persona es cuando hace algunos años alguien me dijo:

 

"Necesito que Pedro me diga que me quiere aunque yo sepa que es mentira. Sólo quiero escucharlo de su boca y que me visite de vez en cuando aunque yo sé que tiene otra familia; te lo prometo que ya con eso puedo ser feliz y me conformo, pero si no lo hace... siento que me muero".

 

¡Wow! Yo me quedé de a cuatro ¿Realmente esa será la auténtica felicidad? ¿No será un martirio constante que alguien se la pase decidiendo nuestro estado de ánimo y bienestar? Querer obligar a otra persona a sentir lo que no siente... ¿no será un calvario voluntario para nosotros?

 

No podemos pasarnos la vida cediendo el poder a alguien más, porque terminamos dependiendo de elecciones de otros,convertidos en marionetas de sus pensamientos y acciones.

 

Las frases que normalmente se dicen los enamorados como: "Mi amor, me haces tan feliz", "Sin ti me muero", "No puedo pasar la vida sin ti", son completamente irreales y falsas. No porque esté en contra del amor, al contrario, me considero una persona bastante apasionada y romántica, sino porque realmente ninguna otra persona (hasta donde yo tengo entendido) tiene la capacidad de entrar en tu mente, modificar tus procesos bioquímicos y hacerte feliz o hacer que tu corazón deje de latir.

 

Definitivamente nadie puede decidir por nosotros. Nadie puede obligarnos a sentir o a hacer algo que no queremos, tenemos que vivir en libertad. No podemos estar donde no nos necesiten ni donde no quieran nuestra compañía. No podemos entregar el control de nuestra existencia, para que otros escriban nuestra historia. Tal vez tampoco podamos controlar lo que pasa, perosí decidir cómo reaccionar e interpretar aquello que nos sucede.

 

La siguiente vez que pienses que alguien te lastima, te hace sufrir o controla tu vida, recuerda: No es él, no es ella...ERES TÚ quien lo permite y está en tus manos volver a recuperar el control.

 

"AL HOMBRE SE LE PUEDE ARREBATAR TODO,SALVO UNA COSA: LA ULTIMA DE LAS LIBERTADES HUMANAS : la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino para decidir su propio camino".

                                                     Viktor Frankl

EL TRIUNFO COMIENZA EN EL MOMENTO EN QUE USTED ACTÚA

Algunos de  los sentimientos más satisfactorios y gratificantes que pueda experimentar en la vida son esos preciosos momentos cuando usted puso lo mejor de sí a prueba y llegó a la cima de algo.

Pero para cualquiera que tenga la motivación para caminar e ingresar al acariciado círculo del triunfo, debe tener primero el valor de empezar. Después de todo, ¿cómo cualquiera de nosotros podría en la vida esperar alcanzar nuestras metas y lograr nuestros objetivos si no tuviéramos la voluntad de atrapar en primer lugar la pelota? Incluso parece que el simple acto de empezar es casi demasiado para ser manejado por algunas personas.

 ¿No es verdad que la parte de “empezar” nunca es el problema de los campeones de alto rendimiento que vemos cada día? Ellos parecen estar siempre llenos de energía, dispuestos a comenzar la marcha. Toman la oportunidad de empezar y nunca necesitan ser empujados o instigados en el camino.

¿Y usted? ¿Está listo para alcanzar la pelota que gira ahora mismo? ¿Y si usted no está  ahora mismo listo, entonces cuándo lo estará? Después de todo, el triunfo empieza en el momento en que usted hace algo. Para ganar, tiene que empezar. ¿Y si triunfar en la vida es su objetivo, por qué no empezar en este minuto?

¿Cometerá algunos errores cuando empiece? Por supuesto que sí. De hecho, hará una tonelada de ellos probablemente. ¿Y eso qué? Usted nunca debe permitir que la posibilidad de cometer errores lo asuste o intimide. Observe que los ganadores cometen más errores que todos los demás juntos, pero ellos son los que hacen la historia también.

Los potenciales triunfadores de la vida están petrificados ante la perspectiva de cometer errores y, por consiguiente, ellos nunca empiezan. Están tan ocupados gastando su tiempo agotándose, preocupándose y estresándose que realmente nunca lograr mucho de algo.

Debe tener el cuidado de nunca entrar en esta trampa. Necesita continuar y mantener su camino hasta que consiga ir donde quiere. Y nunca conseguirá ir donde quiere si usted nunca debe hacer completamente cierto que usted entra en esta trampa innecesaria. Usted necesita continuar y guardar la ida hasta que usted consiga donde usted quiere ir. Y usted nunca conseguirá donde usted quiere ir si falla en empezar ya.

Un ganador sabe que empieza a ganar en el momento en que empieza. El ganador dentro de usted quiere ganar y quiere ganar ahora mismo. Mientras más luego, mejor. La única manera segura en que usted puede garantizar su éxito es empezar inmediatamente. Comprenda que las únicas personas que sufren por esperar o aplazar son usted y sus seres queridos.

No se preocupe demasiado si cometerá errores o si tendrá caídas. Los conquistadores de la cima comprenden que los retrocesos temporales vienen junto con el territorio que se recorre. Cualquiera sea su área escogida para la excelencia,  usted va a fallar de vez en cuando.

Nos guste o no, todos cometemos errores. Es conveniente que se grabe esta idea en la memoria: el fracaso nunca es fatal y nunca es lo último. Deben verse los errores y las dificultades solamente como momentáneos pequeños obstáculos en el camino, proporcionándonos una nueva oportunidad para encontrar una manera diferente de hacer mejor las cosas.

Las personas más exitosas de la Tierra han fracasado en su camino hacia el triunfo. Esto es así, los triunfadores a lo largo de la historia han literalmente fracasado en su camino al éxito aprendiendo y aprovechando de los errores que han cometido. Han reconocido que la vida es una aventura de aprendizaje continuo y que abatirse gimoteando o quejándose nunca permitiría acercarse a las metas.

Un ganador verdadero planea ganar, un ganador verdadero se prepara a ganar, un ganador verdadero espera ganar y un ganador verdadero juega para ganar cada uno y cada vez fuera. Los ganadores reconocen que el triunfo es una certeza cuando tienen el valor de empezar y continuar tapando lejos hasta que ellos consigan el trabajo hecho.

Cada vez que usted es derribado, levántese inmediatamente y continúe mejorando. Cuando cometa un error, simplemente aprenda de la experiencia y continúe el camino hacia el logro de sus sueños. Cuando reinicia inmediatamente y promete nunca rendirse, usted empieza a triunfar de nuevo.

Después de todo, el triunfo comienza en el mismo momento en que usted actúa.

Greg Hickman (Traducción de Sergio Valdivia)

LOS CUATRO FACTORES QUE INFLUYEN EN LA FELICIDAD Y EL AUTOESTIMA DE NUESTROS HIJOS:

1. ACEPTACIÓN:

Nuestro hijo es una persona única e irrepetible. Él tiene cualidades y defectos, pero tenemos que estar convencidos de que lo más importante es que capte el afán de superación y la ilusión de cubrir pequeños objetivos de mejora personal. Las cualidades son agradables de descubrir, los defectos pueden hacer perder la paz a muchos padres, pero se pueden llegar a corregir con paciencia, porque aceptamos totalmente la forma de ser del hijo, incondicionalmente y para siempre.

La serenidad y la estabilidad son consecuencia de la aceptación y, esto quiere decir: debemos actuar independientemente de nuestro estado de ánimo y el de nuestros hijos. También en circunstancias de más dificultades, como serían las de tener hijos discapacitados tendremos que crear la aceptación plena no sólo de los padres si no también de los hermanos y familiares, con la convicción de que repercutirá todo el afecto que se da en bien de la familia.

2. CARIÑO:

Las manifestaciones de cariño constantes serán la mejor ayuda para que nuestros hijos logren una personalidad madura y estén motivados para rectificar cuando se equivoquen. La familia crea unos vínculos afectivos que facilitan el desarrollo de la capacidad de amar. Estas manifestaciones las viviremos con el lenguaje verbal de la palabra: “¡qué contentos estamos de tenerte!”, “¡Cómo te queremos!”, u otras frases de este estilo.

Tenemos a la vez el lenguaje no verbal, tan importante para saber que les queremos: gestos cargados de ternura, caricias, besos, abrazo, miradas de cariño o de complicidad que no podemos dejar de hacer aunque en la etapa adolescente puede parecer que no lo deseen. No es así: el adolescente está inseguro y reclama saberse querido.

3. CORRECCIÓN:

La corrección no puede ser hecha por nuestra comodidad, ni por nuestro cansancio, por no decir por nuestro mal humor o poco dominio personal. No olvidemos que es importante saber que no debemos reñir nunca a nuestros hijos delante de otras personas, los podemos humillar. Demostramos que los queremos si hacemos correcciones con paciencia y con el objetivo de ayudarles a mejorar. Avisándoles sobre lo que está mal les damos la posibilidad de rectificar.

Cuando hacemos una corrección debemos decir lo que está mal, o sea el hecho, nunca calificar a nuestro hijo o hija. Por ejemplo decimos: “esto esta mal…no has recogido tu habitación”, pero no añadimos: “eres un perezoso y un desordenado”.

4. EL ELOGIO Y LA VALORACIÓN:

Elogiar el esfuerzo de nuestro hijo, siempre es más motivador para él, que hacerle muchas recriminaciones. Cuando se ama se corrige y se avisa lo que se hace mal, pero con suavidad y marcando unas pautas y unos límites que deben seguir, así damos la posibilidad de mejorar la conducta y ayudar a su responsabilidad personal y, en todo caso, siempre deberemos censurar lo que está mal, nunca la persona de nuestro hijo o de nuestra hija.

Ciertamente que ante las desobediencias o las malas respuestas, podemos perder las formas, pero los adultos debemos tener la voluntad de animar aunque estemos cansados o preocupados; por esto, en caso de perder los nervios, lo mejor es observar, pensar y cuando estemos más tranquilos decir, por ejemplo: ''esto puedes hacerlo mejor, yo te ayudo''. Durante el tiempo que estamos con los hijos siempre tenemos ocasiones para valorar su esfuerzo, no pedirles más de lo que pueden hacer, sino se volverían retraídos por dar más responsabilidad de la que pueden asumir.

Vamos descubriendo las cualidades de nuestros hijos, debemos potenciarlas para que sean felices y mejoren su auto estima. El elogio debe hacerse siempre con objetividad, se trata de valorarlos pero de manera que no crezcan con afán de notoriedad, ni de superioridad, es conveniente hacer el elogio a solas; algún hermano puede quedar resentido interpretando que el no es tan valorado.

Y para finalizar estas reflexiones sobre felicidad fomentando la auto estima, os incluyo una frase de Noel Clarasó:

“TRATAR DE MEJORAR UNO MISMO, ES EMPRESA QUE DA MEJOR RESULTADO QUE TRATAR DE MEJORAR A LOS DEMÁS”

Victoria Cardona / Maestra y educadora familiar

¿QUÉ ES RESILIENCIA?

Resistir a la destrucción preservando la integridad en circunstancias difíciles: es la aptitud de reaccionar positivamente a pesar de las dificultades y la posibilidad de construir basándose en las fuerzas propias del ser humano.

No es sólo sobrevivir a pesar de todo, sino que es tener la capacidad de usar la experiencia derivada de las situaciones adversas para proyectar el futuro.

Es la capacidad humana para enfrentar la adversidad y resurgir de los eventos traumáticos, principio históricamente demostrado por las hecatombes mundiales y los genocidios perpetrados por el hombre.

Los recursos personales y recursos sociales potenciales de un individuo, la autoestima positiva, los lazos afectivos significativos, la creatividad, el humor positivo, una red social y de pertenencia, una ideología personal que permita dar un sentido al dolor, disminuyendo la connotación negativa de una situación conflictiva, posibilitando el surgimiento de alternativas de solución frente a lo adverso.

¿QUE CARACTERIZAN LA RESILIENCIA?

INTROSPECCIÓN: Capacidad para examinarse internamente, plantearse preguntas difíciles y darse respuestas honestas.

INDEPENDENCIA: Capacidad para mantener distancia física y emocional con respecto a los problemas sin caer en el aislamiento.

INTERACCIÓN: Capacidad para establecer lazos íntimos y satisfactorios con otras personas.

INICIATIVA: Capacidad para hacerse cargo de los problemas y ejercer control sobre ellos.

CREATIVIDAD: Capacidad para crear orden, belleza y objetivos a partir del caos y del desorden.

SENTIDO DEL HUMOR: Predisposición del espíritu a la alegría, permite alejarse del foco de tensión, relativizar y positivizar

CONCIENCIA MORAL: Abarca toda la gama de valores internalizados por cada persona a través de su desarrollo vital.

AUNQUE TODOS SOMOS RESILIENTES POR NATURALEZA NECESITAMOS PONERLO EN PRÁCTICA...

10 CLAVES PARA SOBREPONERSE A LAS ADVERSIDADES EMOCIONALES

Presenciar el asesinato de uno de los padres a manos del otro. Vivir violencia psicológica y física permanente. Ser víctima de un terrible accidente. Si estas situaciones son traumatizantes para un adulto, se supone debieran serlo aún más para un niño o un joven. Pero desde los '70 que expertos en salud mental estudian una cualidad que hace que quienes han pasado por hechos terribles no sólo se recuperen, sino que salgan fortalecidos: la resiliencia. Es esta cualidad es la que está detrás, por ejemplo, de la fuerza de Daniela García (23), la estudiante de Medicina que cayó de un tren en 2002 perdiendo brazos y piernas, y que después de un año de rehabilitación asiste a clases y trata de hacer una vida normal.

Daniela García de Santiago, Chile.

La Psicóloga María Elena Montt, de la Universidad de Chile, explica que "son personas que sometidas a estrés o presión emocional son capaces de enfrentar e, incluso, salir fortalecidos de esa situación, aprovechan las oportunidades para crecer y sacan lo bueno de lo malo". Aunque hay una componente natural en la resiliencia, ésta puede ser reforzada: "Se aprende a ser cada más fuerte si enfrentas la adversidad y la superas con éxito", dice la experta.

Para quienes desean fortalecer esta capacidad, el Psicólogo Robert Brooks, de la Universidad de Harvard (EE.UU.) y experto en resiliencia, entrega 10 consejos basados en su extenso trabajo en el campo:

CAMBIE LAS PAUTAS NEGATIVAS. El psicólogo afirma que muchas personas se percatan de que están diciendo o haciendo algo que les causará problemas: entregar trabajos tarde, aceptar que la pareja lo insulte o no permitirse siquiera empezar a negociar un aumento de sueldo. Brooks sugiere identificar las pautas negativas y plantear nuevas: por ejemplo, no irse de la oficina sin haber dicho al jefe que se quiere un aumento.

HÁGASE RESISTENTE AL ESTRÉS. La investigación indica que las personas que resisten al estrés son las que se involucran en actividades que dan sentido a su vida, ya sea hobbies, voluntariado o roles como el de padre o pareja. Brooks aconseja hacer una lista de prioridades con las "cosas que ayudan a vivir" y darles el tiempo que merecen. Esto da fuerza a las personas resilientes y las ayuda a ver las dificultades como desafíos.

VEA LA VIDA A TRAVÉS DE OTROS. "Si una persona se pone en el lugar de otra, es decir, si es empática, podrá verse a sí misma a través de los ojos de su compañero y descubrir cómo la perciben y los errores que comete", dice Brooks. Así, si uno se dirige a los demás en forma agresiva, generando rechazo, es posible cambiar esa actitud para lograr mayor cooperación por parte de un equipo.

COMUNICACIÓN EFECTIVA. Junto con la empatía, es necesario saber comunicar lo que se desea, sin acompañar lo dicho con gestos no verbales que confundan a la persona que nos escucha. Al mismo tiempo, se requiere de escuchar en forma activa, reconociendo el derecho de los demás a sentir de la manera en que lo hacen, para luego expresar la opinión personal.

GENERE LAZOS CON OTROS. El psicólogo estadounidense Julius Segal, al estudiar a niños resilientes, descubrió que había "adultos carismáticos" en sus vidas, que les entregaban valores y fuerza. Brooks aconseja analizar quiénes son las personas que motivan a cada uno en la vida, por qué lo hacen y, además, convertirse en el apoyo de alguien que lo necesite.

VALORE SU ÉXITO. Las personas que no son resilientes, dice el psicólogo Robert Brooks, adjudican a otros el mérito por sus propios logros, o bien, piensan que la meta era demasiado fácil. Cuando obtenga éxito en algo, reflexione en torno a qué capacidades puso en juego que fueron determinantes y, al mismo tiempo, valore la contribución hecha por otros.

AUTOCONTROL Y DISCIPLINA. Para el investigador de Harvard si ha puesto en marcha alguna de las 10 claves, entonces es posible ejercer control sobre sí mismo y mantener una conducta resiliente: "Si en una ocasión no le gritó a alguien por un error, sino que se lo hizo ver para que no se repita, o si pudo crear una estrategia de trabajo en la que usó sus fortalezas y las del resto del equipo, entonces hágalo otra vez", dice Brooks.

RESILIENTE DE POR VIDA. Finalmente, el académico de Harvard plantea que es bueno repasar estos pasos diariamente: "No se puede esperar que la resiliencia se mantenga en piloto automático, hay que cultivarla con trabajo. Los resultados serán satisfactorios".